Wenn ich diesen Worten begegne, mache ich meist einen großen
Bogen um sie. Ich bin die permanente Unruhe in mir so sehr gewöhnt, dass ich
mich vor der Ruhe fürchte. Stille ist etwas anderes, sie tut gut, sie ist der
Gegenpol dessen, was in mir ist. Die Stille beruhigt, aber es bleibt immer eine
Restbewegung in mir.
Meditation hat für mich mit Arbeit und Disziplin zu tun -
Pflichterfüllung, das Wort fühlt sich an, wie die Hand des Vaters, die mich in
mein Zimmer bringt und mir sagt: „setzt dich hin, sei still und übe“. Diesen
Vater hatte ich übrigens nie.
Ich konnte als Kind schon nicht still sitzen und galt als
„schwer erziehbar“, weil ich keine Regeln anerkennen konnte. Disziplin hatte
für mich immer mit Gewalt zu tun. Ich mag es heute noch nicht, wenn man mir
vorschreibt, was ich zu tun habe.
Ich wehre mich gegen jede Form von Grenzen, vergesse dabei
aber auch, selbst welche zu setzen - hin und wieder, denn es wird besser.
Die Grenzen des Anderen sind mir heilig, manchmal zu heilig.
Meine „Heiligkeit“ hat mir schon so manche Begegnung verwehrt.
Ich gehe zurück, zu mir, trete in mich ein, schließe die Tür
hinter mir und liefere mich mir selbst aus. Jetzt lausche ich meinem inneren
Lärm – Kopfkino – ein Schwall durcheinander wirbelnder Bilder, haushohe
Papierbögen voll geschrieben mit Worten und Sätzen, untermalt mit Zeichnungen,
die Schnittmustern gleichen. Regale voller Überlegungen, riesige Arbeitstische
auf denen Ideen liegen. Manche seit Jahren konserviert. Der Boden unter mir ist
belegt mit Erklärungsversuchen. Ich denke oft, ich habe etwas Autistisches an
mir.
Ich sehe mich um – muss erst einmal Platz schaffen um mich
niederlassen zu können. Wo gibt es hier einen Ruhepol? Ich denke an einen Traum
und sehe das große alte Zimmer wieder mit den breiten rot gebohnerten
Holzdielen. Alte Möbelstücke und schwere Samtvorhänge bilden ein groteskes
Durcheinander. Alles verstaubt, ich trage mehrere Leben mit mir herum, setze
mich endlich auf eine alte Holzkiste – schweige.
Ich harre der Dinge, die da kommen und finde den Fluss
wieder, der sich lebhaft durch sein Bett gräbt, höre das Gluckern und Sprudeln
des Wassers und begebe mich in seine kalte Dichte. Ich war siebzehn Jahre alt,
als Herrmann Hesse mich mit seinem „Siddartha“ beeindruckte, den er am Fluss
seine Erleuchtung finden lies und hoffe immer noch, Jahrzehnte später.
Auf was warte ich eigentlich? Was erhoffe ich mir?
Meine Gedanken ziehen mit dem Wasser davon und ich lasse sie
gehen. Ich brauche keine Antworten, nicht jetzt.
Der Fluss nimmt alles mit sich, was ich war und bin, was
bleibt ist bedeutungslos. Ich bin bedeutungslos und verliere das Ich. Welch
eine Erleichterung. Die Lasten schwinden, Schwerkraft zerfällt.
„Gleichgültigkeit“ ist die stille Antwort des Flusses und ich bleibe lange an
seinem Ufer sitzen.
……………..
Jetzt trenne ich den Fluss von mir, entziehe ihm alles, was
er mir genommen hat und sammle es ein. Ich hole Luft, als hätte ich Stunden
nicht geatmet und mir wird übel. Die Physik nimmt wieder Besitz von mir, ich
kann sie nicht leugnen, ich will leben. Ich bin ein Komet mit einem langen
Schweif und brenne im Flug durch das Leben. Der Komet wird verglühen, Materie
verbraucht sich und es bleibt GLEICH-GÜLTIG.
Die Stimmen im Kopf sind ruhiger, sie reden nicht mehr
durcheinander, jetzt hören sie sich gegenseitig zu, lassen sich ausreden – sind
achtsam.
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